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HABiiA UNA VEZ UNA LECHUGA, UN TOMATE Y UN HUEViiTO Y LA LEGHUGA DiiCE iiO CUANDO SEA GRANDEE VOY A SER UN LECHUGON, EL TOMATE DiiCE iiO CUANDO SEA GRANDE VOY A SER TOMATON, Y DERREPENTE EL HUEViiTO EMPEZO A LLORAR Y LE PREGUNTAN PORKE LLORAS, Y EL HUEViiTO DiiCE:''PORKE CUANDO iiO SEA GRANDE BOY A SER WEBON''
un dia una profe dijo a carmen Hágame una canción con el número 16. Y Carmen : 2+2 son 4, 4+4 son 8 y 8+8 son 16 la profesora le dice: Bien Carmen después le pregunta a Juanito que si puede hacer una canción con el número 23 y Juanito le dice: Profe, lo puedo hacer tipo "rap"?, la profesora dice que sí. Y Juanito: "Pum, pum, los dedos de mi mano los dedos de mi pie mis huevos y mi palo suman 23" ㋡
Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto. Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños. Juanita, ¿Qué haz hecho tú? Yo dibujé en la pizarra. Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste? Yo tiré mi pupitre contra el suelo. Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste? Yo tiré serpentina por la ventana. Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes. Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta: ¿Quién eres? Yo me llamo Serpentina.
Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo: El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves. El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida. Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz. Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es? -La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.
esta era una vez que estan todos los presidentes reunidos en portugal..entonces caldera ve que castro se esta metiendo un plato en el bolsillo y trata de decirlo pero tenia la boca llena y no se le entendia... entonces caldera agarra una servilleta y limpia su plato y ve que es un plato de oro y trata de guadarselo pero no le cabe en el bolsillo... entonces 30 camaras enfocan a caldera y el narrador dice hemos elegido a el presidente caldera para que abra la cadena nacional... caldera se queda quieto con el plato casi dentro de su bolsillo y dice: bueno voii a empezar con un acto de magia... me voii a meter este plato en mi bolsillo y le va a aparecer a fidel en su bolsillo...☼$☼
Este era un loco que estaba en el manicomio y se quería suicidar, entonces se lanzó a la piscina para ahogarse y vino otro loco y lo sacó, entonces el director del manicomio lo llamó para felicitarlo por haberlo salvado, y le dijo: Fue un acto heroico lo que hizo, pero lamento informarle que el loco que usted salvó esta mañana, se ahorcó en la tarde. Entonces el loco le dice: ¡Ah!, eso lo hice yo, porque lo colgué para ponerlo a secar
habia una vez un chinito un italiano y un venezolano y un hombre dice el que se quede mas tiempo en mi casa sin ser picado se la doy pero les abvierto hay muchos mosquito y viene el frances y dice es casa es mia macmamia entra al dia siguiente sale todo picado putas mosquitos dice el italiano llega el venezolano y dice cabron no puedes aguantar unos mosquitos entra ala casa al dia siguiente dice cabrones mosco conos de madre lle ga el chinito con un plato de craotas gigante y entra ala casa al dia siguiente sale como entro sin picaduras y los demas le preguntan chino como estuviste hay sin ser picado y el chinito dice chinito comio calaotas se echo un peito y mato a los mosquitos jajajajajajajaja xdxdxdxdxdxdxdxdxdxdxdxd
habia una vez un niñito y una maestra le pregunta cual es tu nombre y el responde nose maestra bueno ve pa tu casa y le pregutas a tus padres el niño llega a su casa y sus padres estan en el baño y el papa le agarra las tetas a la mama y el niño en ese momento le pregunta a sus padres que cual era su nombre y la madre grita mis tetas y el niño dice ha ok al dia siguiente va para el cole y la maestra le dice ya sabes tu nombre si maestra ok dimelo mis tetas ha que nombre suena el timbre del recreo y la maestra sale y ve a mis tetas sentado solo y le pregunta¿? porque estas hay sentado y mis tetas le dice porque nadie quiere jugar con migo yla maestra grita niños jueguen con mis tetas y todos le agrran la tetas jajajajajajaja xdxdxdxdxd
hay una niña pobrey la mama... la niña se enpelota y se monta en un palo y pasaban personas ledan plata para q se compre ropa y la niña se va para la casa y la mamà se dice uy hija donde se consijio esa ropa mamà mire enpelotese en un palo y le dan ropa y la mamà se en pelota y le dan ropa y iva pasando un abuelito y le dice huy señora tome 5mil para q se compre una afeitadora para q se afeite esos pelitos
LLEGA UN TIPO A UNA RESIDECIA Y PREGUNTA QIENE S CATALINA Y SALE UNA VIEJA K PAPI PA K SOI BUENA NO * NO ES Q CUANTO M COBRAS X HACER EL AMOR mM 70 MIL PESOS DICE EL TIPO BUENO DALE EL TIPO DURO 7 MESES ASIENDO EL AMOR CON CATALINA DESPUES D LSO 7 MESES AL DIA SIGUIENTE FUE OTRA VES ALA RESIDENCIA Y PREGUNTO DONDE ESTA CATALINA *DICE OTRA VIEJA ESTA EN EL BAÑO ¿ BUENO IO LA ESPERO K ELLA ES LA K LO HACE BAKANO CUANDO SALE CATALINA DEL BAÑO LE DICE AL TIPO AIII SEÑOR USTED LLEVA 7 MESES DANDOME VERGA SOLAMENTE AMI Y ESO PORKE SI AKI HAII MAS VIEJAS MAS BUENAS KE YO DICE EL TIPOO ES K TU MAMA T MANDO UNA PLATA Y ME DIJO KE LA DIERA POKITO A POKITO PORQ DESPUES T LA GAZTABAS
Un lorito que viajaba en un avión, en primera clase, llama a la azafata: - A ver, mugrienta... vení a atenderme. - ¿Qué desea, Señor Loro? - responde ésta. - Tráeme un whisky, guacha. - Si Señor Loro, en un instante se lo traigo. El señor que estaba sentado al lado del lorito aprovecha cuando se acerca la azafata a traerle el whisky, y le dice: - Señorita ¿Y a mí podría traerme un café? - Cuando tenga tiempo se lo traigo - Le responde la azafata de mala gana. Media hora más tarde, el lorito vuelve a dirigirse a la azafata: - A ver, hedionda, tráeme otro whiscacho. - Sí Señor Loro, de inmediato se lo traigo. - A mi tráigame por favor el café que le pedí hace media hora, señorita - Insiste el hombre. - Usted espere, y no me apure señor - responde la azafata malhumorada. Media hora más tarde, el lorito vuelve a dirigirse a la azafata: - Floja, tráeme otro whiscacho. - Sí Señor Loro, de inmediato - musita la azafata. - ¿Y mi café, señorita? - pregunta ya un poco enojado el hombre. - Usted espere, señor ¿No ve que estoy muy ocupada? Entonces el hombre, no soporta más, y le dice al loro: - Oiga ¿Cómo hace para que lo atiendan tan bien, que le traigan tres whiskies, y yo no consigo que me traigan un miserable café? - Muy simple señor - responde el loro - Yo se lo pido con firmeza, la trato mal, para que vea quien es el que manda, y quien el que obedece. - ¡Ah, voy a probar con su método, a ver si funciona! Y dicho esto, comienza a gritar: - ¡A ver, azafata inmunda, si me traes el maldito café que te pedí hace como una hora, floja reventada! Ante esto se acerca muy enojado el comisario de a bordo, los agarra del cogote al señor y al lorito, y los tira del avión. Cuando los dos van cayendo, el loro le dice al hombre: - ¡Hay que ser muy macho para ofender a la azafata y no saber volar !
Un lorito que viajaba en un avión, en primera clase, llama a la azafata: - A ver, mugrienta... vení a atenderme. - ¿Qué desea, Señor Loro? - responde ésta. - Tráeme un whisky, guacha. - Si Señor Loro, en un instante se lo traigo. El señor que estaba sentado al lado del lorito aprovecha cuando se acerca la azafata a traerle el whisky, y le dice: - Señorita ¿Y a mí podría traerme un café? - Cuando tenga tiempo se lo traigo - Le responde la azafata de mala gana. Media hora más tarde, el lorito vuelve a dirigirse a la azafata: - A ver, hedionda, tráeme otro whiscacho. - Sí Señor Loro, de inmediato se lo traigo. - A mi tráigame por favor el café que le pedí hace media hora, señorita - Insiste el hombre. - Usted espere, y no me apure señor - responde la azafata malhumorada. Media hora más tarde, el lorito vuelve a dirigirse a la azafata: - Floja, tráeme otro whiscacho. - Sí Señor Loro, de inmediato - musita la azafata. - ¿Y mi café, señorita? - pregunta ya un poco enojado el hombre. - Usted espere, señor ¿No ve que estoy muy ocupada? Entonces el hombre, no soporta más, y le dice al loro: - Oiga ¿Cómo hace para que lo atiendan tan bien, que le traigan tres whiskies, y yo no consigo que me traigan un miserable café? - Muy simple señor - responde el loro - Yo se lo pido con firmeza, la trato mal, para que vea quien es el que manda, y quien el que obedece. - ¡Ah, voy a probar con su método, a ver si funciona! Y dicho esto, comienza a gritar: - ¡A ver, azafata inmunda, si me traes el maldito café que te pedí hace como una hora, floja reventada! Ante esto se acerca muy enojado el comisario de a bordo, los agarra del cogote al señor y al lorito, y los tira del avión. Cuando los dos van cayendo, el loro le dice al hombre: - ¡Hay que ser muy macho para ofender a la azafata y no saber volar !
un niño esta con su mejor amiigo en el bus del colejio y dice sii mii mama fueraa venezolana y mi papa venezolano yo fuera un venezolanito si mi mama fuera española y mi papa tambn yo fuera españoliito el shofer ya arrecho de escuchar dicee SI TU MAMA FUERA UNA PUTA Y TU PAPA UN KABREON? el niño responde ... yo fuera un choffer de autobus hahahaaa
Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar: Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice: ¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!
Habia una ves jaimito y no esta la profesora en clases ... y habia un bochinche pedro tira su pupitre al piso, andrea rompe su tarea , y jaimito lanza serpentina por la ventana . llega la profesora y dice q esta pasando aqui pedro q hiciste tu , tire mi pupitre al piso , ahi dios porq y tu andrea , rompi mi tarea , y tu jaimito : lanze a serpentina por la ventana ... la profesora dice : aprendan de jaimito q sololanzaba serpentina por la ventana al rato al rato ... llega un niña toda golpiada y la profesora le dice y quien eres tu ? pues yo soy serpentina ....... jajajajjajajajaja CTM !!!! CON ESTE JAIMITO JAJAJAJAJAJA XDXDXDXD ...
un dia habia dos borrachos un maracucho y margariteño el merecucho le dice al margariteño :heii emprestame haii 200mil bolivares y el otro le dice: pero mira que me los pagais oiste bueno el maracucho sefue ii no lo vio mas despues fue a un bar de gochos y dijo: aqui estai maracucho mira pagame los cobres y dijo el optro:nojombre prefiero morirme que pagate haii habia un arma y se la puso en la cabeza y se mato y el otro dijo nojombre yo te pago hasta en el infierno y se mato y habiaa un gochito y dijo no yo no me pierdo esta broma y se mato
Un hombre va por una ruta en su auto, a sus costados hay un manicomio y un precipicio. En eso, se le pincha una rueda y cuando la va a cambiar se le caen los tornillitos por el precipicio. \"¿Qué hago?\" dice el hombre y un loco le contesta \"Saca un tornillo de cada una de las otras tres ruedas. En la ciudad, comprás los que se calleron\". El hombre, hace caso. Y después asombrado, le pregunta al loco \"Pero, ¿cómo fue que se te ocurrió?\"; y el loco le dice \"Me mandaron acá por loco, no por idiota\"
habia un chinito que en vez de decir cura decia culo en vez de decir perro decia pelo entonces hiba una vez el chinito caminando por la calle y los perros del cura le estaban ladrando entonces hablo con el carabinero y el chinito le dice al carabinero calabinelo los pelos del culo no me dejan caminal
esta el manicomio full de lokos y los emfermeros deciden soltar a los mas cuerdo... al otro dia sueltan a dos... de imediato q salen uno de los lokos sale y se para y dice soy un posta soy un posta el otro loko llama a el emfermero y le dice mira ese ahora se cree un pasta en emfermero le dice al otr loko q lo traiga y el loko le constesta a la verga y si me da corriente jajajajaja
dos lokos se ivan a ecapar del manicomio y uno le dice al otro bueno mañana bien temprano nos escapamos si el muro esta muy alto hacemos un hueco... y si esta muy bajo lo saltamos.... al otro dia salen y uno le dice al otro hey no nos bamos a poder escapar y el otro le pregunta xq y le contesta es q no hay muro
El padre habia enseñado al chico que las mujeres tenian dientes alli abajo. El muchaco crecio completamente convencido de que eso era verdad. Años despues se caso y cuando a las varias semanas aun no la habia tocado, su mujer empezo a presionarlo para obtener lo que merecia. Preocupado fue a hablar con su amigo Juan. Cuando este ve las posibilidades le dice: -Bueno, esta noche voy a esconderme debajo de la cama, y cuando tu esposa llegue vos te vas al baño y me dejas ocuparme a mi de ella. Esa noche entonces, cuando la esposa se mete en la cama, el muchacho obedientemente se leventa y se va. Momentos despues la esposa empieza a gritar. El se acerca a la puerta del dormitorio y tambien grita: -Dale Juan! Dale Juan! Rompele los dientes!!
Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar: Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice: ¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!
Dos amigos estaban escalando una montaña cuando de repente uno de ellos dio un paso en falso y cayó de la cima, desapareciendo de la vista del otro. Como venían equipados con equipos de radio, el otro trató de contactarlo de inmediato con el suyo: \"¡Bueno, bueno...! ¿estás bien?\" \"¡Sí, estoy bien!\" El amigo suspiró aliviado, y siguió preguntando: \"¿Tienes alguna fractura?\" \"No, ninguna.\" \"Entonces vuelve a subir y aquí te espero.\" \"¡No puedo, todavía estoy cayendoooooooo!\"
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